彼时我才发觉自己这是在被他关心，亲人以外的关怀令我多了几分不一样的受，心里边是温的，于是我收起刚刚那副随便的样，认真：“你这不是找到我了吗？而且我还好好的，吗这么自责。”

    秦知远忧闷地望着桌面，还是摇：“如果我提前知你在哪个酒店，就不会让你陷这危险了。”

    他的自责把我听的心一，不知从什么时候开始，我的绪竟会随着他的变化而变化。他难过，我难过。他开心，我开心。他自责，我自责。他的绪起伏总是会神不知鬼不觉地让我心慌意，究竟是相久了的默契，还是心灵上的共鸣，我无从得知，也愈发地难懂。

    又有多少次，那想去抚他的手几经伸，却还是只能以放收尾，明明很想安他，很想拥抱他，想让他在我这里到依靠，可就是会被所谓的“边界”绊脚，就是不敢。

    每每遇到这况它都会告诉我，这样不好，这会越界，只需要拍拍他的肩就好，他会听到的。就像毒瘤一样侵占我的思维，让我犹豫犹豫，到最后就只剩安，同安旁人一般，没有任何分别，什么也不是。

    可他在我这里早就已经不再是普通朋友，虽然很不想比较，但事实确实也是他是我除家人以外最重视的人。

    连除夕他向我倾诉、毫无防备的泪的那一次，我都是了很大的决心才敢上前拥抱他。放以前，同之间任何亲昵一的接我都接受不了，甚至很反。

    这很大程度上的原因都取决于从小的家教严格，父亲从不允许我对其他人有任何过度的接和玩闹，哪怕是儿时的同玩伴也不行。正是因为我久的距离，他们与我日渐疏远，到最后我又成为一个人。

    所以从那时起我便总告戒自己，准确来讲是迫自己，习惯了就好，又不会少块儿。迫自己习惯、习惯，就一直维持这个想法到了中学时期。

    中学时期的男生，青涩懵懂，同时对于的好奇也在心底生发芽，渐渐的，某些男同学总喜对旁边的人动手动脚，借此互开玩笑。

    我自然也是他们捉的对象，只不过那时的我还很规矩正经，认为即使同为男，也不应该这有失尊重的行为，所以那个时候我滋生了厌恶，不屑与他们为伍，也就变成了现在这副独来独往的格。

    三十年前，我从未真正拥有过朋友，但三十年后，我有了，并且想让这段友持续一辈。

    别看我大学时期谈了个女朋友，但其实我们也就是牵过几次手、接过几次吻的距离，除此之外再无其他，就连谈恋这件事大多时候都是她主动，我被动。

    在这件事上我承认我是愚钝的，很不容易开窍，也没有像其他人一样对喜的人泛起过太多的涟漪，可能在那段里有过，但也仅限于有过而已，毕竟时间一久，谁又能记得清当初那些破碎的陈年往事。

    也许是我固的思想，才让我始终难以迈那一步，继而又被愚笨控制，不得摆脱，每当我对自己的心意有确切认知的时候，就意味着将会错过或已然错过。

    我很清楚，造成这一切的元凶全都不过是因为自己过于较真和假正经的脾，恰恰是这副脾生了我那该死的、可笑的分寸，一再地让我与这个社会脱轨，失去友和；一再地阻碍我和秦知远就快要走到敞开的路。

    直到与秦知远接的这几个月以来，我才反应过来以前的自己有多作、多愚昧。

    什么边界，什么分寸，去他妈的狗，通通都是我逃避责任、嫌麻烦不愿涉他人的借罢了。一个半截土的人，还讲究这些，也不知为的是什么。

    早就该停止这场无休止的歪理了，埋于岁月河中，不为人所知。

    秦知远是我除父母以外最想关心的人，怎么就不能用对待他们的方式来对待他呢。三十岁，早已不再是少年，不需要叛逆和个来装饰自己，向尊严妥协才是成年人要的，有时候太过正经未必是好事。

    这么一想就畅快多了，或许就得一直保持这心态才好，随意一，反倒轻松。

    我放碗筷，掌心盖上他的手背，尽还是有些不自在，但我知自己不应该一辈都受困于童年的桎梏，否则就真的没有从来过的余地了，遵循心最的想法才是我现在要的。

    我整理思绪，组织好中的语言，一字一句：“秦知远，你不需要自责，你已经为我很多了，我谢你还来不及呢，正因为你的现，我才得以摆脱那场危机。你要知，我现在很好。”